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關於感情的那一點點認知


  雖然自己現在已然成為了一名大學生,但縱觀自己感情史,卻顯得蒼白無力。

  從小學到上大學之前,我從來也沒有談過戀愛,只有一次在高一的時候向一個女生表白過,還沒有成功。

  小學我暗戀我的女同桌,當時還不懂得什麼是愛,只是單純的覺得喜歡,還總愛幻想一些帶著她一起去冒險的事情。當時班上貌似還有一個男生對她有好感,沒當看到他倆在一起的樣子我都會感覺非常嫉妒,或許這就是吃醋。但當時的我表白是從來沒有想過的,也沒有這個概念。

  不過後來升初中了,分班的時候心裡特別想和她分到一個班。但可惜是緣分差了一點,她在四班,我在三班。那時候還是很喜歡她,每次站隊或者是課間休息,我都在尋找她的身影,但我始終沒有說出喜歡她,後來的後來她學習成績不好,花錢上了一所私立高中,我對她漸漸也沒有感覺了,因為我忽然發現她一點都不好看,也許我那時候已經到了看臉的年齡吧。

  我對她最後的記憶便是高二微機結業水準考試的時候,當時考試的時候她就坐在我對面的機子上,但她好像沒有認出我,而考試時我們的臉被兩臺顯示器隔斷了,所以始終沒有看見對方,但如果她坐在右邊或是左邊的機子上,我們就肯定能夠對視了。或許這就是命中註定吧。


  說到為什麼初中的時候為什麼我會對她漸漸失去興趣呢,或許我對她的感覺算不上愛,只是小學時一起做同桌而長期培養出來的感情罷。而上初中接觸的少了,感情也就慢慢淡了。直到現在我依舊相信這世上不僅僅存在一見鍾情,更多的是日久生情,也許你第一眼並不是喜歡一個人但跟他(她)在一起時間久了,心也就化了,或許這些我從小學時的喜歡而得到的經驗只是無稽之談,但它總有一些道理的,現在的我依舊堅信。

  初中時候對我那位小學同學徹底失去興趣大概是從我喜歡上了我們班的一位女生開始的。這個女生說實話,我從初一到初二都沒有發現我們班有這麼個人,但是初三時她就突然出現在我眼中,我沒法形容她的容顏,總之就是很漂亮就是了,當時分小組我們還分到了一組,我是組長,她是組員,我心情總是很激動。那時候我不知道她對我什麼意思,但後來有一次在體育館我和另一個男生打架,她一直在旁邊喊我的名字讓我別打了。那時候我就堅信她還是對我有一點意思的心裡就是很高興。

  但結果還是我始終沒有向她表白,或許是因為自卑吧,當時的我就只能用醜小鴨來形容吧,沒有像其他男生有一種很酷炫的感覺。初四(我們是五四學制)的時候有分班了,巧合的是她在四班,我又在三班,歷史總是驚人的相似。我又回到了以前那種對小學那名女生的行為的狀態,總是默默的關注她。

  那時我的成績很好,而她卻不太好,有是我們級部主任教她物理,更是連罵帶揍(這之後直到我高三時一位和她初四是同學的朋友告訴我她初中捱打捱罵的事情之後我才瞭解,這之前我並不知情),後來她就中途輟學了,悄無聲息的走了。


  我最後見她應該是體育中考的時候她回到學校來考試,我和另一個男生上廁所,在樓道里碰見了她,我們擦肩而過,沒有留下一句話,我現在想起來很後悔,如果是換做現在的我,一定不會保持沉默。或許那時的我在女生面前總是抬不起頭,沒有追女生的技巧和經驗。總之高中前我沒有真正和一個女生深入瞭解過。但這個女生直到現在我都念念不忘。關於她的故事我想好好說一下。

  自從她退學以後,我們兩個人的人生軌跡就漸漸走遠了,她提前步入了社會,而我依舊在讀我的書。以前我一直以為真正的愛情是沒有什麼可以阻擋的,但如今我終於發現,人生軌跡不同的兩個人真的很難走到一起,在人生的岔路口上,你們已經走上了不同的道路,越離越遠,兩個人都沒法回頭了。就算最後走到一起,也會發現雙方的共同部分如此之少,兩人的交際圈永不相交。

  但她一直算是我的精神支柱,因為那時的我還沒想那麼多。我就想著我要好好學習,將來賺好多好多的錢,然後娶她。於是乎從初中畢業一直到高中畢業我每天都想過她,哪怕只是一瞬間,她的一個剪影。現在想想真的單純真的傻。

  我有她的QQ,始終留著,即使知道不可能也始終留意著,將她設為特別關心,不為別的,只是給自己內心留下一點回憶,別忘了她,畢竟我到現在設定的各種密碼中都有她名字的字母縮寫,現在我想改一下,但發現遠沒有以前的好記,索性就不改了。原來留念也會成為一種習慣。

  我到現在也沒有對她說出「我喜歡你」,所以我的心願還未了,即使不在愛,也要說。

  時間再次拉回高中,高一的時候不知為什麼大家好像都想談個戀愛證明自己成熟,我也被這種氣氛所帶動,向班上的一位看起來很漂亮的女生表了白,但她應該對我沒有絲毫興趣。最終以失敗告終。現在在QQ列表裡找到她,想進空間都有了許可權。時間檢驗人心,後來我發現她其實特別的騷,真沒有一點損害她形象的意思,這是事實。我便慶幸她當初沒有同意我的表白,或許不知道會發生什麼。

  還有一位也是我高一同班的同學,那時候我們都戲稱她為小師妹,其實當時我就感覺她長得比較漂亮(其實我發現自己眼光還是挺高的)。後來我便一直挺關注她的,後來我們做了前後桌,有一次我們兩個喝了同一杯奶茶,還是用同一個吸管,當時就有種說不上來的感覺

  後來其實我們都對對方有感覺,但終於沒有跟對方坦白,後來她和我們班另外一個男生好了,不知怎麼的心中總有絲絲醋意。後來分了班,我們便也分開了。但是我們的故事還沒有結束。

  高二高三兩年是我愛情上最空白的兩年,這兩年我便沒有再喜歡上任何一個女生,心裡想著的還是以前的那幾個,尤其是初中的那一個,幾乎成了我的精神支柱。後來我就在想,也許一個人的單相思沒有什麼不好,高中時我還嘲笑過一位舍友的單相思,她喜歡的女孩都有了物件,他居然還把喜歡女生的頭像從班級門前的集體照上扣了下來,放到自己的錢包裡珍藏。但我發現我錯了,它或許會在黑暗中成為你的火光,置信你向前,溫暖你的心靈,讓你在困難面前每每想到她,就會笑出聲。

  就這樣,高考考砸的我來到了大學。其實在上大學之前的那個暑假裡,我曾不止一次的想過給我初中喜歡的那個女生髮一句資訊,說我喜歡你,即便不可能在一起,但我始終沒有勇氣。後來在大學的某一段時間裡,我忽然發現我已經好久沒有想過她了,以前高中每天都要在腦海中回想她的精緻臉龐的生活一去不復返了。或許是因為大學生活太過於忙碌了吧,學業沒有高中那麼重,但是事情卻比高中多了,每天忙忙碌碌一天,都不知道自己這一天都幹了些什麼雞巴破事。

  總之不知不覺她在我腦海中漸漸褪去,被我擱置到內心深處,安靜的放在那裡,永遠不會丟棄。

  與此同時,我也在大學有了自己第一個女朋友,她雖然不是我喜歡的型別,但是至少是真心愛我的,並且對我很好,這讓我心中很感動。而且她也很可愛,總之讓我感到溫暖,找到一種媽媽的感覺。我不由得想起了前幾天在QQ的全民投票上看到的一個話題,問的是你是你會選擇誰做自己的另一半,選項是我喜歡的人喜歡的人。我選擇了喜歡的人

  或許換一個時間段不就不會這麼選了,如果實在高中,在初中,那我肯定選擇我喜歡的人。但如今我有一個很愛我的女孩,如今的我已經蛻變成熟,人活著就應該珍惜當下,珍惜自己所已經擁有的東西,我為什麼這麼說呢,是因為前天發生了一件事。

  在這之前的某一天,高一時和我互相有感覺的那位女生給我發來訊息,問我的頭像是不是情侶頭像,其實我當時已經有物件了,但是我並沒有告訴她真相。她告訴我她高考考的不好,現在在一個很爛的學校,周圍的人沒有一個認真學習的,都是花錢進來的,她自己難過的都要哭了。從那時起我倆便經常聊天,我會說一些鼓勵她的話,給她一些學習建議。她也會閒著沒事和我聊天,但從聊天的內容我漸漸感覺她好像還是喜歡我。

  但是如今的她已經不是高一時候的她了,總感覺少了點什麼,又多了點什麼。如今的她不帶她那大框眼鏡,改帶了隱形眼鏡,化的妝也越來越漂亮了,還自己做起了微商,總感覺我倆已經越來越遠了。

  感覺我對她的感覺和我初中那個我至今都忘不了的女生一樣,是一種越走越遠的痛楚,是一種無法回頭的孤獨。當兩個人的人生軌跡都走上了不同的道路時,一切都會變得陌生起來,你和他(她)的朋友圈終沒有交集。當兩人相遇大概只會產生說不上來的尷尬。

  終於,聖誕前一天平安夜的晚上,我和她的聊天資訊被我現在的女朋友給發現了,然後我堅持我和她只是普通聊天,但是我物件很吃醋。其實她確實老是給我發一些很可愛很曖昧的表情和話語,但是我從來沒有和她發過這些表情,我對我現在的物件問心無愧,但是我物件她卻非常接受不了。本來她打算元旦來找我玩,但路途遙遠,從青島到長沙,我說等會煙臺老家我再去找你玩吧。我正準備回煙臺後她如果和我表白,我就告訴她我已經有女朋友了,而且這我已經和我物件解釋過了,但她就是受不了,和我大吵了一架。

  後來那天晚上我實在沒辦法我只好跟我物件說我今晚就和那個女生說清楚我已經有物件了,少和我聊天了。她一開始還不信,後來當她信的那一刻,我傳送的所有資訊就已經失敗了,我不在她的好友列表裡了,但她依然在我的好友列表裡……

  如今的我和我現在的女朋友相處的很好,很幸福。她也是真心愛我的,我們像所有的處於熱戀中的男女一樣深愛著對方的肉體和靈魂。我希望就這樣永遠的和她生活下去,在即將到來的2018。

  在即將到來的2018面前,我說了一點我對感情的那一點點認知,這是對以前的人的留戀,也是對未來保持一顆純淨的心,但願在2018我曾經愛過的人,現在正在愛的人,包括未來將會愛的人都平安幸福。


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